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    1.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新颖的,你不买就算了!



    2.一排*女在街边等客,八旬老妇好奇问:在等什么?*女没好气:等棒棒糖!老妇也参加队等糖,被抓。警察问老妇:牙都没了也能干?老妇笑曰:我能够舔。



    3.一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳巍峨,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食物保险太成问题了!上哪找释怀奶啊?”



    4.庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:小姐,有没有卖装jj的塑料袋?

    看了就顶下哈

    5.一对情人做爱,男总爱好说:“我要弄死你!”忽忽多少日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……”



    6.一群妇女等待B超检查,护士喊:排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。一妇女不懂,掀开裙子退下内裤,问护士:你看我的算什么B?护士没好气地说:你是牛B!!



    7.对盲人夫妇商定做爱暗号,男人说:“打牌。”女人说:“开始。”隔壁小青年常常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥,一看本来如斯。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。”女盲人说:“开端。”于是两人xj。小青年本事大,至热潮处,女盲人连夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!”



    8.女领导夜归,突被两男架上车,一男要挟说:“诚实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么高兴的事,搞得这么缓和,吓死了,我还认为被双规了!”



    9.医生与院长不跟,被调至妇科,窃喜。越日接看女患者数十名,连摸带看,连续勃起八小时。晚上老婆缠着做爱,阳萎不举。才豁然开朗:干他娘!又被引导暗害了!



    10.和mm懒勤地躺在床上,伊学广告里的声音撒娇道:“人家是你的优乐美嘛~”我一听乐得两眼放光:“呀,那太好了,快让我把管儿插进去!”



    11.学姐和一个gay合租。有天晚上回来,学姐心境很懊丧,而后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一霎时,学姐突然感到很温馨,于是很感谢地说:“要不咱俩就这么对付过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来,冲她连连摆手道:“不行不行,那可不行!你没男人要,我可有男人要的~



    12.一mm大清早4、5点钟就出去锤炼,那时天刚蒙蒙亮,到处还静静静……突然,从对面跑来一壮男,见到mm就凶巴巴地问:“站住!干嘛去?”要不说清华学生头脑快呢~mm怕是碰到歹人,不想被劫财,遂可怜巴巴道:“去借钱……”
    “借钱去干嘛?”壮男仍然凶巴巴地问。mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”



    13.老三和新交的女友开房回来,对老二夸耀道:“我马子比你马子至少美丽20倍!”老二回击道:“英俊能顶饭吃啊?你那中专学历的骚货能跟我研讨生出生的才女比吗?”这时一旁的老大慢吞吞地转过火来一脸茫然道:“那又怎么,岂非你日她大脑吗?”



    14.双胞胎在母亲肚子里聊天,老大说:老爸不错!时常伸头来看咱们,就是不爱卫生,吐口痰就走,老二说:还是隔壁王叔好,他吐完痰还用袋子把痰装走。


    15.一民工大便不通去病院作检查,医生检讨后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:当前不要再用水泥袋擦屁股了。



    16.儿子每晚要和妈睡,妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯!妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸听后冲动地说:这孩子从小就懂事!



    17.教学问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么雷同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其谜底为:都是因为拔晚了。



    18.丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误解,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身材的那货色不刻度的话,你就逝世定了.!


    19.一对夫妻来到一口许诺井旁,丈夫哈腰,许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不警惕翻入井里.丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真的灵啊!



    20.神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,能帮小修女翻开她的神秘之门.小修女十分愉快,回去对老修女说她搞到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描写,大怒道:"TMD,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!



    21.是夜.夫于床上看书.不断将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗?妻反诘:你手干吗?夫不苟言笑的说:湿湿手.好翻书!



    22.某男久不行房,妻很好受.一日他要妻脱光倒破镜前,妻大喜照办.他将妻双腿离开,将自己下巴放于妻阴部后问妻: 我留胡子难看吗?



    23.村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看明白,不外确定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.



    24.暴徒闯入民宅强奸妇女受到誓死对抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.



    25.有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!


    26.晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说:你才傻B那,底下人都走了还干!



    27.一跳蚤向搭档哭诉本人的可怜:我以前住在一男的胡须上,后来阅历周折才达到一女阴毛上,成果第二天早上醒来,发明又回到了以前那男的胡须上了!



    28.老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀奇。医生曰:“你这算什么??昨天还来了一个B里长脚气的呢!!”



    29.男脱下衣服给女友看二头肌说:这相称于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相称于一百公斤火药.接着脱下内裤,女友夺门疾走,惊叫道:天呐!引线这麽短!



    30.一农民冶游,JI说:“草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农夫抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!农夫说:”情调个P,五十块,草地上五次。


    31.两个侏儒在各自房间做爱,其中一个很快完事,只听另一个房间,1,2,3,嘿…………1,2,3,嘿,早上起来他问那个侏儒:“行个,哥们,干也一夜啊?”另一个答复:“我靠,TMD我蹦一宿也没蹦上床”



    32. 夜,妻坐床头,四肢乱动,忽然捉住夫小jj,一阵猛揉,遂坚挺如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:来日考驾照,练练挂档。


    33.孙悟空取经,与白骨经勾结成*,碍于唐僧没有未遂,于是路上吾空趁着化缘之际,夜里来到白骨经洞府,因为没有点灯,在夜里两个反复无常,结束后,孙悟空感叹:“tmd,妖精就是妖精,童贞膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急,我内裤还没脱呢“!!



    34.小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀,小新气的没措施,脱掉裤子说:这个你永远没有。第二天,小丸子也脱掉裤子说:我妈说了,只有我有这个,那玩意要多少有多少!



    35.刘备与关张三人被困荒岛,数日后,张飞欲割小弟充饥。关羽道:SB,揉揉再割,肉多!这时,见刘备在SY,关羽问:大哥,你干啥呢?刘备:整点酱,沾着吃!



    36.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃仍是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!由于能吃的处所多了一点。 ]]>
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